Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета". Смотрит труппу и говорит:

- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?

Ему отвечают:

- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..

Режиссер:

- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...

Начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!"

Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас! В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:

- Да что с тобой! Это кошмар!

На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:

- Когда вы работали, я вам мешал?..

На злобу дня, чёрный юмор:

Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:

- и что, мне можно будет здесь танцевать?

- Да, пожалуйста, сколько угодно! - А костюмы, обувь есть?

- Все есть, обувь – любая.

- И музыка есть?

- Какая угодно.

- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?

- И партнершу найдем самую лучшую.

- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?

- Извини, вот судей нет, все судьи в аду.

Однажды, под окнами дома, в котором в Париже жил Россини, раздались фальшивые звуки старой шарманки. Одна и та же мелодия повторялась несколько раз, и только поэтому Россини с изумлением узнал в ней невероятно искаженную тему из увертюры к своей опере "Вильгельм Телль". До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику немедленно уйти. Но тут же передумал и весело крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся вверх.

- Скажи, приятель, ты знаешь музыку Галеви? - спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях.

- Еще бы! Кто не знает "Дочери кардинала"?

- И ты знаешь, где он живет?

- Конечно. Кто в Париже этого не знает?

- Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему что-нибудь из его произведений точно так, как ты играл мою музыку. Одну и ту же мелодию по крайней мере шесть раз. Хорошо?

Шарманщик улыбнулся и покачал головой:

- Не могу. Это ведь мсье Галеви послал меня к вам. Но он был добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза.

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:

— Сфотографируй нас.

— Хорошо, как вас сфотографировать?

— Значит мы, это, втроем с кулаками идём на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

— Сколько сделать фоток?

— Две.

— Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.

— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Лекция в Университете, профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ну да, конечно.